¡Feliz Navidad!

Bueno siento la ausencia de estos días, pero estamos en Navidad (por si alguien no se había dado cuenta), esa entrañable época del año en la cenamos con la familia (gastándonos una pasta), compramos lotería (que a no ser que nos toque, también nos gastamos lo suyo), nos hacemos regalos (otro pellizquito), nos vamos de cotillón (otro más) y no sé cuantas cosas más que hacen que en el mes de Enero sea el que más nos cuesta llegar a fin de mes pero en el que el dueño del Corte Inglés se dá unas vacaciones por todo lo alto. Representando fielmente nuestro papel en esta, nuestra querida sociedad de consumo (la que por cierto parece estar desmoronándose, pero eso es otra historia).

Pero no es época de criticar nuestras costumbres paganas (porque sí, todos tenemos un pequeño pagano dentro, que sacamos cada vez que la ocasión lo merece.). Ya que la Navidad (O Saturnalia. N.A: Véase el capitulo 11 de la segunda temporada de "The big bang Theory" para más información) nos hace sacar lo mejor de nosotros. Las putadas se perdonan, los problemas se olvidan, se le desea lo mejor a nuestros enemigos. En fin que nos volvemos un poco menos hijos de puta que de costumbre. Cosa que se agradece, claro. La falsedad siempre es bien recibida.

Pero a pesar de todas estas cosas, la Navidad, es una gran época. ¡Estoy de vacaciones! Lo que implica que me paso el día en la calle, y de ahí mi ausencia. Bueno también es que los de tele2, parece que también están de vacaciones y me habían dejado sin internet, pero mi cruzada contra los servicios técnicos, ya os la contaré otro día.

En fin, me voy a ir despidiendo ya, que me tengo que ir a mi pueblo, a cenar con mi familia y pasarlo xaxi. Así que, a pesar de no tenerle un especial aprecio a esta mágica época del año, os deseo de todo corazón una:

¡¡¡ MUY FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!

Va en serio ¿Eh?

¡¡¡Bye-bee!!!
Edalie.

Para los que ya no estáis.

Un día te levantas y sin saber bien porque, olvidas la prisa del día a día y te detienes a mirar a tu alrededor. Y ves que no estas sola, que hay gente junto a ti. Gente que te aprecia tal y como eres, gente que te necesita. Gente que te quiere.

Si miras un poco más allá, verás gente que no entiende porque eres así, gente que no te respeta. Gente que te odia.

Pero si aún te detienes un poco más, porque las obligaciones diarias aún te lo permiten, verás que quedan huecos. Si son de la segunda clase de personas no les damos importancia (aunque a veces subestimemos la importancia de un buen enemigo. Ya que si jugamos justo, nos hace llegar a ser mejores, pero eso es otra historia). Pero si son del primer grupo de personas, la cosa se pone más fea. ¿Donde se han metido los que faltan? En verdad, los echas de menos, te gustaría que volvieran aunque solo fuera para decirles que los extrañas, pero si ni siquiera sabes en que parte del camino dejaron de estar ahí, mucho menos sabes como pedirles que vuelvan.

Y entonces es cuando buscas viejas fotos, rebuscas en el tuenti y dejas un comentario. Haces llamadas que ya carecen de sentido. Escribes post como este. O simplemente pasas una tarde melancólica recordando viejos tiempos, los que no tienen porque ser mejores que los actuales. Pero al menos, en los que ellos están contigo.

Que fácil era ser pequeño y arreglar esta clase de cosas con un simple: "¿Quieres ser mi amiga?"

No espero arreglar nada con esto. Años de olvido no se solucionan con bellas palabras. Pero si alguno llegáis a leerlo sabréis que al menos yo, os echo de menos.
Para terminar os dejo con una canción en honor de la persona que sin saberlo, ha inspirado este post, va para ti:
http://www.youtube.com/watch?v=95t6XH2o49M&NR=1

Edalie.

El primer matrimonio gay en España

Bueno ultimamnente paso, más tiempo del que me gustaría buscando información por internet, de ahi que encuentre más curiosidades de las habituales, en fin os dejo esta, la que por lo menos me parece curiosa.

Marcela y Elisa se casaron el 1901 en A Coruña. Elisa se convirtió en Mario y el padre Cortiella santificó la unión de la pareja. Fueron descubiertas y acabaron huyendo de España.

Ocurrió en la Iglesia parroquial de San Jorge en A Coruña. El acontecimiento fue recogido en periódicos de A Coruña y en alguno europeo.

Marcela Gracia Ibeas y Elisa Sánchez se conocieron en la Escuela Normas de Maestra de A Coruña. Años más tarde se reencontraron en un pueblo donde ejercían como maestras.

En 1901 Elisa masculinizo su aspecto, inventó un pasado y se convirtió en Mario. El padre Cortiella, párroco de San Jorge, bautizo a Mario y casó a la pareja. El fotógrafo Sellier, retrató a los recién casados.

El sistema judicial, que las buscaba para juzgarlas, las negativas de empleo para Mario y y las burlas y homofobia ciudadana propició su huida a Argentina, donde es posible que Marcela se volviera a casar, fallecido Mario, con "un hombre de verdad".

Aqui podeis encontrar la noticia en su contexto original:

http://www.20minutos.es/museo-virtual/historia/128859

Reina Sofía

Aprobechando que estoy mala y que aunque sé que deberia estar estudiando (pero es que me siento incapaz de memorizar nada ahora mismo) aquií os dejo algo que escribí la última vez que acabé en Reina Sofía, uno de los hospitales de Córdoba.

Reina Sofía

Nauseas.

Necesito salir de aquí,

ya he aguantado lo suficiente.

¡No! tengo que encontrarlo,

me respondes.

Voy al baño

necesito vomitar.

Es el olor, el ambiente,

son los ojos de la gente.

Me estoy mareando,

mi mundo se desvanece...

¿Mari Cruz? ¿Mari Cruz?

suena una voz lejana, mi madre.

¿Estás bien?

pregunta alguien de bata blanca.

¿Qué hago en el suelo?

es verdad me maree, caí redonda.

Vamos a hacerte algunas pruebas

continuó diciendo.

¡No! casi le grité.

Lo que necesito es salir de aquí.

Son las batas blancas, los pijamas azules

son los largos pasillos interminables.

Necesito aire puro, sentir como la vida regresa a mis pulmones.

Aquí dentro el aire está muerto...

Da igual el motivo de mi visita

siempre regreso peor de lo que he ido.

Tu simple nombre me encoge el alma,

algunas noches todavía empapada en sudor me despierto

por alguna terrible pesadilla sobre ti.

Sin duda un síntoma inequívoco

de mi trauma infantil...

Edalie

Preguntas sorprendentes sobre sexo.

Bueno este post lo encontre mientras andaba perdida por internet sin buscar nada en concreto. Y ya que a mi, me ha conseguido arrancar un par de sonrisas y eso que el día no ha sido muy agradable. Espero que con vosotros haga lo mismo. Esto fué lo que encontré:

Este Post Trata De Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros. (las preguntas están en azul)

Y Un Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas, El Chico Es Así, Le Gusta Ayudar: "La Verdad Es Que Hay Cosas Increíbles. Luego Hay Algunas Divertidas Y Otras Tantas Barbaridades" Jajaja. (Las respuestas están en naranja)

Os Prometo Que Las Preguntas Son Totalmente Verdaderas (Si Gente, Aun Que Algunas No Lo Parezcan).


[*..SaRiTaH..*]


1) ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cuando hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.

¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.

2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

3) ¿Por que eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunque estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.

Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.

4) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.

Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.

6)¿ Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

7) ¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

8 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo ¿eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.

Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.

12) ¿Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mío?.

Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD: Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.

13) “semen retentum venenum est”.

o.O

14) Mi semen es transparente, y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

15) ¿¿¿El semen deja manchasas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

16) ¿Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

17) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

19) ¿Es normal que te duela el sexo anal la primera vez?.

Todo depende del tamaño de tus pinos.

20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

25) Puedo estar embarazada? ¿sin penetración sin eyaculación y si condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

26) ¿¿Porque no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

27) ¿Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

30) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

Ale! ¡A ser felices! Edalie. =)

L a historia de la niña que se llamaba Luna (3)

Bueno aquí va la tercera parte de la historia de Luna. Para empezar, me gustaría pedir perdón por la entrada del viernes pasado. Ya que no llegó a ser aquello que soñaba ser mientras yo le daba forma. Espero hacerlo mejor esta vez.
Después me gustaría darle las gracias una vez más a Naviel, al final voy a terminar convirtiéndote en mi musa particular. Ya que esta semana no iba ha haber entrada por diversos motivos. No tenía tiempo, ganas ni inspiración para escribir algo decente. Entonces fue cuando sin esperarlo yo, ni quererlo tú soltaste la frase que encendió el interruptor de mi imaginación y desencadenó toda esta historia. Así que...¡Gracias Navi!
Sin más que decir, espero que os guste. ¡Hasta el próximo viernes!

La historia de la niña que se llamaba Luna.

De repente Eclipse comenzó a maullar nerviosa, sacándola de su ensimismamiento. Luna miró al cielo, se estaba nublando. Eso y los apremiantes maullidos de la gata, solo podían significar una cosa. Iba a llover.

Recordó los días en los que le encantaba ver la lluvia caer a través de la ventana. Pero el tiempo le había enseñado que ver llover, tan solo era agradable desde el lado cálido y seco de la ventana. Desde el otro, cuando el agua empapa tus pies y el frío hiela tus huesos, pierde parte de su encanto, por no decir que carecía de él.
- Será mejor que busquemos un sitio donde cobijarnos, ¿no, Eclipse?.
Pero por muy incómoda que resultase la lluvia, cuando no se tiene un lugar seco al que dirigirse. En el fondo le gustaba que lloviese en días como hoy. En los días en los que solo le apetecía llorar. En la visión romántica que a veces tenía de las cosas, estaba convencida de que las nubes habían absorbido toda su tristeza y lloraban por ella. Al pensar esto, no pudo evitar sonreír. Después de todo, aún no había perdido su inocencia.

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- ¿Dónde está la Luna?- Preguntó ansioso buscándola en el cielo nocturno.
- No se ve, la tapan las nubes. Parece que va a llover. Será mejor que me vaya.
- ¡Malditas nubes!- Dijo a modo de despedida.

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Por fin habían encontrado un lugar resguardado donde pasar el rato hasta que dejara de llover. De repente una sensación atravesó el corazón de Luna. Hacía demasiado tiempo que no sentía algo parecido. Tenía miedo, las veces anteriores no habían salido demasiado bien. Pero también estaba ilusionada. Echaba de menos un cálido abrazo en las frías noches de invierno o una conversación larga y tendida por el mero placer de hablar con el otro.

Alguien la estaba buscando. Y ella pensaba ir a su encuentro. Aunque eso tendría que esperar hasta la próxima noche. Estaba a punto de despuntar el alba. Era hora de dormir.

Edalie.

"El día que me dé por matar gente indiscriminadamente, le echarán la culpa a los videojuegos en lugar de pararse a ver que fue lo que hicieron mal conmigo."

Edalie
"Porque un mundo sin gta, sería un mundo sin guerras, odio ni violencia...

¡¡¡Por los cojones!!!"